張阿喵 撒野地盤3

最近 活像個老人似的 感觸良多 不良也很多=.=
其實 我常常在想 認不清真實自我的我 真的糟 糟透了
國小 老師在學期末成績單上的評語寫道 文靜 建議我多和同學互動
其實 我一點都不安靜 在家 總是嘰哩呱啦
拔拔總覺得煩 煩我為什麼一天到晚會有這麼多為什麼
一直到二年級 我下課後會去搶盪鞦韆 加入彩虹橋的猜拳大賽
我只不過害怕一個陌生的環境罷了
而這種不安全感一直要很長一段的時間來適應

到了國中 更是糟 三年來 我一直放不開
一方面 那個尷尬的階段 語言和行為能力皆未健全的人
如果不低調些 似乎會被當成爬帶
那三年 隱藏大部分真實的我 這種行為很自私 只為了保護自己
現在想想 那種行為似乎有些變態 那時的我不太能接受變化
國小那種簡單到不行的生活讓我害怕變化
那時只能一直線思考 遇到來自不同環境的同學 他們的改變讓我害怕
因此 我躲起來了 那時只有少數幾人讓我放下的武裝 也因此而傷了
受傷了 不能接受也不敢接受 措手不及
原來這種心理的不舒服感覺 是受傷
開始我好好的保護自己 帶著好好的自己 來到台中

總以為 遇到知心的人 不該把自己包裝起來 因此我輕易卸下了漂亮的包裝
同樣的 輕易卸下武裝 也容易輕易受傷
這樣的情況 屢試不爽 反反覆覆 直到現在
我把相信毫無保留的送給身邊的人 每每受創 又全盤收回
這樣的情況 屢試不爽 反反覆覆 直到現在
我相信 我很堅強 可以好好處理這種感情落差
我相信 我會堅持 可以好好對待這種心理蛻變
這些年 我的相信已經不值得相信了 不能處理也無法好好對待
快搞不清楚哪些是真實的我 那個帶著能樂的我 老是一直出現 蓋過真實的我
受不了這樣的我 虛偽 做作地令人作嘔 毎毎都想歸零從頭開始
偏偏這種死個性 老是放不下 放不下那該放下的
飽受傷害的相信 殘破不堪的向我求救 說它累了也病了
這樣的毫無保留 這樣的全盤收回 讓它疲憊不已
還期待些什麼 還等待些什麼

感情的事的確需要好好經營 不管是愛情 友情 親情
總愛幻想那烏托邦 這樣的幻想害慘了我
感情碰到分叉點 總選擇逃避
原諒我 朋友 我逃開了 暫時到此為止
我會認真想想 想想該不該繼續
在你心理我似乎可有可無 這樣會讓我很SAD 好一陣子都將如此
誰都拉不回來 心上鎖了 枷鎖太多 城牆過高
來不及解 來不及卸 有的解不開也卸不去
接下來的日子 想開心就笑 難過就哭 太複雜的日子不適合我
那些給我鑰匙的朋友們 很謝謝你們 讓我從心微笑多一點
那些送我枷鎖的朋友們 也謝謝你們 讓我認識自己多一點
這條路 走的顛簸 人不累 心卻疲憊
這些年 泡在沮喪 這框框 拼命偽裝
接下來 別緊張
我會好好活過
真心快樂的過
賭上寥寥無幾的相信去相信
真實的我 它很懦弱 不停閃躲 也一直墮落
不過 它也從不停止期待 能從心活過 從新活過

接下來 真實自我 它會從你身邊出沒