聽。心裡在說話－張阿喵撒野地盤3｜痞客邦

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Apr 10 Tue 2007 23:34
i lovin' u

my dear friend
不知不覺來到你的面前
難過時會留下溫柔的眼淚
輕輕的靠在你肩旁微微顫抖
什麼都不用說一個眼神就了解
耐心的等我們一起走過

每天醒來想跟你說聲謝謝
感謝總陪在我身邊
即使我們很遙不可及
但是我知道有人在乎我
我很在乎你你知道的

在這冷冷的城市裡不會迷路
你總會留下會發光的麵包屑
雖然有時會不見但手裡的溫度還在

率真的我們相處的時間永遠不會疲憊
MISS U AGAIN

旋轉木馬的我們總是跟在你身後我很安心
只要你知道會在你身後陪著

直到老到牙齒都不見
加油你身後一定有我
MISS U AGAIN

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Oct 01 Sun 2006 00:39
你今天笑了嗎

今天你笑了嗎
以前記得小文說阿稿總是開開心心沒煩惱跟你在一起總是感受快樂
現在總是為了莫名奇妙的事丟掉快樂開始懷疑我是否還能帶給人快樂

爺你說的對
珍惜現在把每一天都當成最後一天
把握跟你們相處的每一刻
一直想著摸不清的未來不如把握現在
別留下任何後悔
張阿ㄇㄤ在此謝謝那些總是包容阿ㄇㄤ這任性死小鬼的大爺們
大媽小媽啾比小文蔡馬花老大風鈴陳91 阿先 PAPA 阿敏喬姊姊小其小馬阿關學長美玲澎澎....講不完>_< 馬馬爺阿哞胖子姊姊波波飛機小不點還有在老美受苦受難的王慢慢(想死你了)
常常惹你生氣或是阿ㄇㄤ自己生悶氣
可是我好愛你們你們也愛阿ㄇㄤ好不好
我們都要一起開心的大笑好不好

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Jun 19 Mon 2006 23:42
die or heaven?

Everyone wants to go to heaven
But nobody wants to die
Why?....

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May 24 Wed 2006 01:00
淋雨其實很棒

不喜歡穿雨衣不喜歡拿雨傘

HONEY 今天又淋雨了
還好你不在身邊耳朵逃過一截
你送的雨衣和傘都已不在我手邊
不是丟掉你的愛心純粹不再對你太依賴
朋友說的那件破風衣還是在穿破的很窩心
拿它當雨衣可以不必濕淋淋的到家
有時滲過衣服的雨加上風令毛細孔瞬間收縮
卻有一種莫名的溫暖

最近的將來跟實驗室的大家去新社古堡
之前還吵著說為什麼就是不跟你一起去
那裡太童話童話中的故事不適合我們
你說的幸福快樂結局的王子和公主
我想角色不會是咱倆
我們都太過忠心忠心保護著心中的城堡
反倒是像城們的士兵默默進行的信念虔誠且執著
反而忽略心中真實感受跟躲避球一樣巧妙閃過
好朋友只有當好朋友才能真正面對真實的彼此

下次見面時就在下雨的季節
說好的不准撐傘也不准幫我擋雨

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Feb 19 Sun 2006 00:18
真?假?

巷子口甘阿店裝滿色彩鮮豔的糖果
圓圓的大大的每顆安分的安靜的躺在玻璃罐內
是的彩色我記得是彩色的

巷子的盡頭是一個小公園
一個四方體的鐵欄杆圍成又劃分成好多小格像監獄的東西
總是不知從何爬起進去了又不知如何出來
那種讓人不知所措的東西為什麼要擺這邊呢
鞦韆的位置沒有變顏色變了
也多了股繡味靠近它的同時笑了
那股熟析的感覺又回來了
是的感覺我記得是那種感覺

小時候東西記起的不多了
寫下來是因為我牢記了還是打算忘記了
打算忘了鐵馬前的你說
抓著你的腰看著鞦韆越來越遠
是的望了因為望了所以打算忘了

我只想讓朋友們牢牢記住我的笑臉
想起來的我都是那個愛笑的任性的我
一路上丟了很多離那個夢也越來越遠
現在就連夢的輪廓也漸漸消失
是的消失記得的都是假的

空氣是假的記憶是假的整個城市都是假的
是嗎不是嗎

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Feb 08 Wed 2006 23:02
凝視

曾經捕捉你的凝視

黑白是存在過的國度
走過現在就變黑白
過著黑白的進行式
你說你走在未來

空盪盪的舞台
只有spotlight
沒有觀眾沒有評審
照著努力旋轉的芭比
雖然孤獨依然微笑
強力對比不過是氣氛

畫本裡都是你的凝視
你的容忍不安的過程
離開你說那是一種心疼的透徹
外套的體溫單純的轉身
一個人的背可以溫暖看不到傷痕
選擇轉身那是最依偎的可能

我的冬天選擇背對
我的夏天我會想你
我的未來埋葬記憶裡依然有你的凝視

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Dec 04 Sun 2005 22:12
miss u

再過25個小時又35分人生就向往前一步了
年紀是向前了不過其他還停在原地
真是可怕問阿稿幾歲啊
不就是永遠的16歲嘛

這幾天特地清空記憶體
來好好想想阿稿親愛的朋友們
之前放在心底的一件一件翻出來瞧
想起好笑的嘔氣的難過的奮鬥的感動的
讓人又哭又笑的像個瘋子
才突然發現原來我一直都沒放下
朋友們阿稿好想你們
你們收到了嗎
阿稿要再好好想想你們
在今年結束前
畢竟沒多少時間
可以好好跟你們像以前一樣
那麼恬適而自然啥都不想
自由自在的在一起

現在阿稿站在城市裡跟城市對話
說著說著人漸漸變的石化了
城市間的對話總是不帶點感情
我們來好好說話好嗎
朋友們晚安了阿稿還是跟以前一樣
一直都在都在想念著你們

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Nov 17 Thu 2005 21:43
feel it?

can u feel it?
i am here
that's all for before

at my ease ,at your ease
love me little, love me long
can u feel u?
i am here ,and miss u much so much

u aren't at my mind
out your mind
i'm just here
at my ease
at everywhere
then miss u so much

like bofore

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Nov 12 Sat 2005 01:28
在乎嗎

在乎嗎

多年過去了

當你還是朋友

只是你撩起裙襬

輕輕地不著痕跡地

無聲無息悄悄走遠了

朋友在乎嗎

我將永遠在這裡

還會聽到你摳達摳達的腳步聲嗎

心裡似乎有東西也悄悄走了

朋友在乎嗎

我在乎過很深刻疤痕還在

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Jun 14 Tue 2005 15:02
恐懼

這些天很掙扎留連在現實與夢想之間的腳步躊躇不定
聽著朋友他想站在夢想那邊
即使過著紅字生活依然還是想很堅決
我膽小鬼放棄了放棄了夢想選擇站在現實這邊
我膽小鬼逃開了逃開了事實臣服於恐懼之下

我羨慕她但不鼓勵她
我選擇理性撇開感性
畢竟人總是要過生活的
不過目前一切未知數
別太早否定一切
別太早否定我
好嗎朋友

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May 05 Thu 2005 23:03
關於你

關於你那一年只有抱歉

沒有宣言回憶還是一樣甜

我轉頭那瞬間你成全我的任性

我的任性你說那是你的烙印如今卻只剩折騰

只有抱歉那一年關於你

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May 02 Mon 2005 01:11
真實自我

最近活像個老人似的感觸良多不良也很多=.=
其實我常常在想認不清真實自我的我真的糟糟透了
國小老師在學期末成績單上的評語寫道文靜建議我多和同學互動
其實我一點都不安靜在家總是嘰哩呱啦
拔拔總覺得煩煩我為什麼一天到晚會有這麼多為什麼
一直到二年級我下課後會去搶盪鞦韆加入彩虹橋的猜拳大賽
我只不過害怕一個陌生的環境罷了
而這種不安全感一直要很長一段的時間來適應

到了國中更是糟三年來我一直放不開
一方面那個尷尬的階段語言和行為能力皆未健全的人
如果不低調些似乎會被當成爬帶
那三年隱藏大部分真實的我這種行為很自私只為了保護自己
現在想想那種行為似乎有些變態那時的我不太能接受變化
國小那種簡單到不行的生活讓我害怕變化
那時只能一直線思考遇到來自不同環境的同學他們的改變讓我害怕
因此我躲起來了那時只有少數幾人讓我放下的武裝也因此而傷了
受傷了不能接受也不敢接受措手不及
原來這種心理的不舒服感覺是受傷
開始我好好的保護自己帶著好好的自己來到台中

總以為遇到知心的人不該把自己包裝起來因此我輕易卸下了漂亮的包裝
同樣的輕易卸下武裝也容易輕易受傷
這樣的情況屢試不爽反反覆覆直到現在
我把相信毫無保留的送給身邊的人每每受創又全盤收回
這樣的情況屢試不爽反反覆覆直到現在
我相信我很堅強可以好好處理這種感情落差
我相信我會堅持可以好好對待這種心理蛻變
這些年我的相信已經不值得相信了不能處理也無法好好對待
快搞不清楚哪些是真實的我那個帶著能樂的我老是一直出現蓋過真實的我
受不了這樣的我虛偽做作地令人作嘔毎毎都想歸零從頭開始
偏偏這種死個性老是放不下放不下那該放下的
飽受傷害的相信殘破不堪的向我求救說它累了也病了
這樣的毫無保留這樣的全盤收回讓它疲憊不已
還期待些什麼還等待些什麼

感情的事的確需要好好經營不管是愛情友情親情
總愛幻想那烏托邦這樣的幻想害慘了我
感情碰到分叉點總選擇逃避
原諒我朋友我逃開了暫時到此為止
我會認真想想想想該不該繼續
在你心理我似乎可有可無這樣會讓我很SAD 好一陣子都將如此
誰都拉不回來心上鎖了枷鎖太多城牆過高
來不及解來不及卸有的解不開也卸不去
接下來的日子想開心就笑難過就哭太複雜的日子不適合我
那些給我鑰匙的朋友們很謝謝你們讓我從心微笑多一點
那些送我枷鎖的朋友們也謝謝你們讓我認識自己多一點
這條路走的顛簸人不累心卻疲憊
這些年泡在沮喪這框框拼命偽裝
接下來別緊張
我會好好活過
真心快樂的過
賭上寥寥無幾的相信去相信
真實的我它很懦弱不停閃躲也一直墮落
不過它也從不停止期待能從心活過從新活過

接下來真實自我它會從你身邊出沒

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May 01 Sun 2005 01:03
真實活過

最近活像個老人似的感觸良多不良也很多=.=
其實我常常在想認不清真實自我的我真的糟糟透了
國小老師在學期末成績單上的評語寫道文靜建議我多和同學互動
其實我一點都不安靜在家總是嘰哩呱啦
拔拔總覺得煩煩我為什麼一天到晚會有這麼多為什麼
一直到二年級我下課後會去搶盪鞦韆加入彩虹橋的猜拳大賽
我只不過害怕一個陌生的環境罷了
而這種不安全感一直要很長一段的時間來適應
到了國中更是糟三年來我一直放不開
一方面那個尷尬的階段語言和行為能力皆未健全的人
如果不低調些似乎會被當成爬帶
那三年隱藏大部分真實的我這種行為很自私只為了保護自己
現在想想那種行為似乎有些變態那時的我不太能接受變化
國小那種簡單到不行的生活讓我害怕變化
那時只能一直線思考遇到來自不同環境的同學他們的改變讓我害怕
因此我躲起來了那時只有少數幾人讓我放下的武裝也因此而傷了
受傷了不能接受也不敢接受措手不及
原來這種心理的不舒服感覺就是受傷了
開始我好好的保護自己帶著好好的自己來到台中
總以為遇到知心的人不該把自己包裝起來因此我輕易卸下了漂亮的包裝
同樣的輕易卸下武裝也容易輕易受傷
這樣的情況屢試不爽反反覆覆直到現在
我把相信毫無保留的送給身邊的人每每過一段時間又收回來一次
這樣的情況屢試不爽反反覆覆直到現在
我相信我很堅強可以好好處理這種感情落差
我相信我會堅持可以好好對待這種心理蛻變
這些年我的相信已經不值得相信了不能處理也無法好好對待
快搞不清楚哪些是真實的我那個帶著能樂的我老是一直出現蓋過真實的我
受不了這樣的我虛偽做作地令人作嘔毎毎都想歸零從頭開始
偏偏我的死個性老是放不下放不下那該放下的
飽受傷害的相信殘破不堪的向我呼救說它累了
這樣的毫無保留這樣的全盤收回讓它疲憊不已
還期待些什麼還等待些什麼

感情的事的確需要好好經營不管是愛情友情親情
總愛幻想那烏托邦這樣的幻想害慘了我
感情碰到分叉點總選擇逃避
原諒我朋友我逃開了暫時到此為止
我會認真想想想想該不該繼續
在你心理我似乎可有可無這樣會讓我SAD 好一陣子都將如此
誰都拉不回來鎖住了枷鎖太多城牆過高
來不及解來不及卸有的解不開也卸不去
接下來的日子想開心就笑難過就哭太複雜的日子不適合我
那些給我鑰匙的朋友們很謝謝你們讓我從心微笑多一點
那些送我枷鎖的朋友們也謝謝你們讓我認識自己多一點
這條路走的顛簸人不累心卻疲憊
這些年泡在沮喪這框框拼命偽裝
接下來別緊張
我會好好活過
真心快樂的過
無疑惑也沒十足把握
僅用寥寥無幾的相信去相信

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Apr 25 Mon 2005 17:54
獨一無二

你說我是驚嘆號問號可我想給你句號

這中間絕對沒分號也沒頓號

只因為我只屬於我

獨一無二的我

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Apr 19 Tue 2005 22:24
有點SAD

今天回家後有點SAD
每每結束像今天一樣的家族大聚會後
都是如此
為什麼呢
像這樣的聚會後
發現我很沒用
似乎找不到我的位置
一個適合我的位置
習慣當拔拔麻麻的心肝寶貝後
在其他人的心裏是個不重要的角色這樣的想法讓人悲啊
想想也沒錯
我極少出現在親戚面前也難怪他們不認得我
但是還是不知為什麼為什麼會不開心呢

再來~最近心情都怪怪的
明明很悶卻要在別人面前裝的很開心
我是不是生病了
那麼的想活在別人心中而極力表現
我好像生病了

是不是我不夠朋友才讓朋友對我不夠朋友
還是朋友本身就不夠朋友
朋友?!
從我有記憶以來這兩個字對我相當重要但也一直很模糊
定義老是分不清但是朋友是不用定義的啊!!
是朋友就是朋友!!沒錯我只是想抱著這種信念繼續走
不要再讓我動搖了好嗎?朋友!!??
不要再讓我累到傻哭了好嗎?朋友!!

最近只有一個大好消息
老哥即將到工研院工作了面試過了
聽說是好幾百人中選幾個出來而已
終於熬出頭啦~
老姊在台大老哥在工研院
啊我咧?我到底在幹什麼啊!!
我到底還在混什麼啊!!??

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Apr 09 Sat 2005 17:44
悶悶的空罐子

一直在墮落很討厭這樣的自己
明明就有一堆事等這我去完成
卻寧願停在這裡好多時日
找不到答案就是找不到啊
幹嘛非得那麼執著
感覺上好像有往前跨一步其實不
這樣退了一大步的我
卻還獨自沾沾自喜
從小到大的駝鳥心態一直都沒改變
已經放棄的卻還得假裝忘記
該死~該學的長大了嗎?
喔~不我已經在這條路上了
只不過路顛簸走的歪七扭八
人是不是一但接觸的越多
就容易忘了原本單純的幸福呢?
我什麼事都不想做
只想單純的發呆單純著睡覺
單純這享受這樣的單純
不要再讓我戴著能樂了好嗎?
真實的自我已經發出了求救信號
不想繼續留在這悶悶的空罐子
沒有顏色的空罐子
而且它很悶

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Feb 24 Thu 2005 21:58
是時間的改變嗎

是時間改變了嗎??
小時候跟自己最不合的二姐
昨兒個晚邀請我跟她一起住
從小就就絕得她很討厭我
當我長大一些我知道那種看老么不順眼的感受了
但昨天當她叫我跟她住時
心中有種說不出的感覺
自己突然有種豁然開朗的明朗
嗯~~好的開始
這星期六進駐
一切都是好的開始
加油吧!!
真的要好好加油喔我~~

惡魔你千萬別再跑出來戰勝天使再度支配我好嗎

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Jan 07 Fri 2005 22:09
彩虹

希望明天會出現彩虹

明明知道不可能

而我依然沉浸在出現彩虹那一刻的喜悅

ㄟˊ 怎麼不可能

nothing impossible

right??

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Dec 28 Tue 2004 23:18
不知道為什麼還是很不魯...

今年又快過完了依然還是沒什麼長進
連我最基本的樂觀他也一點一點的減少
你們給的創傷的陰影一直在剝奪我的快樂
我越來越像一隻鴕鳥只想回到從前
從前的快樂我好想念你們
不行不行要活在當下啊
我會努力珍惜現在
好好過完這段時間
這段時間真的過的太快了
當我還在後面喘吁吁的追著你們時
你們又往前跨進一大步了
嘿等等我啊
我也想要和你們在一起啊
快樂的外表心裡卻很寂寞
我還在偽裝好想脫掉這張能樂
再等等我好嗎
過完今年從新開始
從心開始.....

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Dec 28 Tue 2004 20:44
朋友不就是朋友嗎

朋友不就是朋友嗎??
可是當朋友說出
"我是個沒朋友的人"
真的是感到的無奈真是難受的要命
原來心裡所認定的朋友並沒有把自己當成朋友
真是悲哀啊
魯夫啊魯夫
我也好想當魯夫的朋友
好想跟魯夫一樣
每天都開開心心的
朋友有難二話不說的奮不顧身向前衝
魯夫啊魯夫
你的世界我真的到不了了嗎
再等我一下好嗎??

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